обработать напильником

завещание

я, omant, находясь по случаю в своем уме и достаточно добром здравии, решил составить сие завещание. это не шутка, не прикол, это действительно то, что я хотел бы видеть свершившимся после своей безвременной кончины.

руководствоваться данным документом нужно только дождавшись моей смерти, не раньше. стремления ускорить это событие не поощряются (кроме случаев, когда вы абсолютно уверены, что мне это действительно понравится).

тело если какие-либо запчасти моего тела смогут послужить и после моей смерти (органы для исследований или пересадки, гены для клонирования, кожа для абажуров, череп для гамлета, волосы для париков (волосы?), мясо для собачьего корма, кости для расчесок и т.д.), то этому ни в коем случае не следует препятствовать, и даже наоборот, всячески способствовать.

любой человек с нестандартными сексуальными или гастрономическими склонностями, изъявивший желание немного попользоваться моим телом после смерти, обязательно должен получить такую возможность безвозмездно, вне зависимости от его пола, расы, вероисповедания, роста, возраста, социального статуса и степени знакомства со мною при жизни. будет правильным считать, что покойнику от этого хуже не будет.

похороны гроб должен быть радостно-желтого цвета и, желательно, на колесиках (мечта детства).

тело должно быть кремировано. любые другие способы избавления от трупа следует рассматривать как надругательство над телом со всеми вытекающими отсюда общественными порицаниями.

телом следует считать то, что останется после всех подходов всех заинтересованных лиц. если обстоятельста будут складываться так, что от тела останется слишком мало деталей (или совсем ничего), не расстраивайтесь — это нормально. положите в ящик какой-нибудь адекватный заменитель (например, маленькую копию из пластилина). постарайтесь обойтись без пиротехники.

а еще положите в гроб котлетку, пожалуйста.

вход на аттракцион бесплатный. пускать всех желающих.

одежда любая, но никаких черных одеяний. все, кому захочется поскорбить, должны найти для этого более подходящие похороны. те, у кого возникнет желание проявить солидарность, пусть обреют голову налысо. и не только голову.

при передаче тела огню должна играть песня mister superstar (marilyn manson). если по каким-либо причинам, несмотря на все ваши усилия, от персонала крематория этого добиться не удастся, то можно заменить на марш из первой части 7-й симфонии д. шостаковича. если и это не получится, то никакой другой музыки не надо вообще.

после получения пепла из крематория он в течении трех дней должен быть полностью спущен в унитаз. процесс обязательно должен быть запечатлен на фотографии (видео и/или киносъемка допускается, но не обязательна).

ритуал расставания с останками предпочтительнее провести в родной домашней обстановке. однако, понимая, что в дальнейшем люди могут чувствовать себя не очень комфортно, пользуясь усыпальницей по прямому назначению, не стану возражать против перемещения действа в общественную или любую иную уборную. можно даже в макдональдсе.

правила проведения поминальных мероприятий все писаные и неписаные для таких случаев законы отменяются. любые поползновения на этот счет должны быть пресечены на этапе компиляции.

учитывая предпочтения omant-а при жизни, стандартные водка и хлеб для усопшего должны быть заменены грейпфрутовым соком и сникерсом. состав прочих блюд и напитков не регламентируются (на усмотрение устроителей). но майонеза побольше.

музыка должна играть в течении всего времени проведения мероприятия. для проигрывания принимаются только записи из моей личной коллекции.

всем нужно радоваться, что я наконец-то успокоился.

поминальное мероприятие проводить только один раз. никаких «9 дней», «40 дней», «666 дней» и других обычных в таких случаях дополнительных праздников организовывать не надо.

имущественные вопросы все, что я у кого-то когда-либо брал, нужно вернуть хозяевам. людям, утверждающим, что я у них что-то брал, верить. если отдать не получится, нужно им посочувстовавать и хотя бы угостить чаем.

музыкальную коллекцию и музыкальный центр оставить там где они находятся. новые хозяева вольны делать с ней все, что пожелают нужным.

всю одежду и обувь отдать бомжам.

что делать с гитарой я не знаю. сами что-нибудь придумайте (только не разбивайте на сувениры!).

интеллектуальную собственность завещаю тем идиотам, которым удастся найти в ней хоть какую-нибудь ценность.

больше делить нечего (деньги я и сам смог потратить).

надеюсь, эти требования достаточно просты, а ваше желание их соблюсти достаточно велико для того, чтобы они были реализованы. спасибо.