обработать напильником

целебные свойства темноты

природа наделила человека органами, способными добывать информацию из окружающего пространства. полученные данные формируют в его сознании отражение этого самого пространства. оно (и только оно) влияет на рождение мысли, а значит и на поведение человека, а значит и на все, что только ему доступно. на этом отражении строится жизнь. мы такие. устройства обратной связи.

с некоторых пор люди научились придумывать для добычи знаний внешние, искусственные механизмы, которые время от времени в корне меняют человеческое сознание. но это бывает не так уж и часто (к счастью?).

но не только новая информация позволяет почувствовать новое. отказ от некоторых старых источников тоже может привести к чему-нибудь интересному. 90% информации поступает человеку через зрительные нервы.

мне хочется закрыть глаза, хочется пожить в темноте, почувствовать мир по-другому, хочется новой расстановки сил и акцентов. пусть и другая жизнь отразится в моем миропонимании.

и я закрыл глаза. я давно живу в темноте. тут нет ничего, я чувствую себя никак и это мне нравится. открывая глаза, я помню об этом. надеюсь, иммунитет не исчезнет со временем. я и раньше замечал, что понятия о плохом и хорошем постепенно начинают стираться в моей жизни. в последнее время замечаю, что этот процесс явно начал ускоряться.

вопросы, некогда меня волновавшие, уходят и растворяются во вчерашних днях. теперь все эти лихорадочные попытки успеть узнать истину до того, как она окажется бесполезной, выглядят случайными комбинациями слов и надежд, полуистлевшими миражами, конвульсивными шараханиями разума, ослепленного и возбужденного самовлюбленностью. тьфу...

теперь смешно и непонятно, как я не видел этого раньше. но раньше глаза были открыты. а через них проникал мусор.

теперь это ушло, осталось позади (может навсегда, а может ненадолго). что впереди? холод. может это просто зима? может на меня так влияет снег за окном? может стоит всего лишь дождаться тепла? может стоит надеяться что весной все вернется назад и опять будет как было?

нет. пожалуй не стоит... не могу сказать, радует меня все это или пугает. и причина такой неопределенности проста. я уже не могу твердо сказать, что есть "радовать", а что "пугать". все категории потеряли свою четкость. и если страх перед оскалом бультерьера вещь вполне понятная, то что такое страх перед мыслью? как вообще можно бояться собственной мысли?

а вы можете сказать? можете? скажите вслух. себе. ведь я не пойму, я завтра буду другим....